Ma relation avec Johanna commence à me faire penser à ça se soir. J'ai l'impression que j'ai atteint l'amour culminant qu'elle pouvais me donner, et je crois que son coeur pourra pas donner plus...

Avec Johanna on a une relation difficile, des soucis, et des crises, environs une fois par semaine, et notre couple se renforçait au fur et à mesure, mais maintenant tout cela change j'ai l'impression, Johanna à un aperçu de ce que je suis, de ce que je deviens, elle se rend compte que c'est très grave, mon physique se détériore de jours en jours, je me m'accroche le plus possible pour cacher mon état. Il y avait des jours cette semaine ou j'étais très faible, c'est grasse à mon père que sa allais mieux, on pourrai croire que je suis malade, mais je ne le suis pas, c'est juste que j'ai plus de quoi m'acheter à manger. Ce mois si je mangeais 1fois par jours à tout casser, mais cette dernière semaine, c'est devenu la galère pour manger, 4jours sans rien avaler, mon père en arrivant au 4ème jours à fait quelque chose, il a commencé avec une assiette à soupe dans le dos de ma mère puis ensuite par un quatre quarre breton glisser dans le meuble à chaussure pour que je le trouve. Un truc de dingue. Comment j'en suis arrivé là, c'est une longue histoire, c'est une chaîne d'événement, mais si en novembre décembre j'aurais agit différemment je serai pas là, et même que peut être je sortirai pas avec Johanna. C'est à peu grasse à mes problèmes que j'ai rencontré Johanan et que je me suis rapprocher d'elle. La fille qu'il me fallait, c'était celle qui sait ce que c'est que d'être dans la merde, de pas savoir de quoi sera fait demain. J'aurais pas penser à ça avant, je disais je veux une fille qui me comprenne, mais comment une fille peut me comprendre, ben il faut qu'elle est eu les même expérience que moi.

Malheureusement la merde pour moi n'ai pas fini, sa continue, des amandes des factures pour des truc de loin en arrière tombe, les convocations, et le seule papier que j'avais besoin est toujours pas là. En novembre j'avais se papier et j'aurais pu prendre une autre direction dans ma vie, mais je me suis trop consacré à cherché quelque chose que je ne sais pas, je suis allé faire renouveler se papier il devais arriver par la poste, mais il est jamais arrivé, sois ma mère l'a intercepté sois la poste la perdu. J'irai me renseigner lundi pour savoir comment faire pour en ravoir un autre. Ce papier est très important parce que c'est un papier qui me donnera accès à tous ce qu'il faut pour prendre mon indépendance, tant que je ne l'ai pas, je suis rien, étant donné que je ne suis pas suisse mais français.

Maintenant avec Johanna c'est très important de se retrouver, on a affronter pas mal de chose sans être près l'un de l'autre, et c'est important de pouvoir se retrouver dimanche, mais voilà, ma mère impose de nouveau sa dictature, après être privé de manger je dois être privé d'un endroit que je peu considérer un peu comme un chez moi. Ma mère s'en fou que ma copine vienne en suisse, mais elle ne mettra pas les pieds chez elle. Je m'attendais pas à cette réponse vraiment, je m'attendais à du chantage ou je ne sais quoi, mais je pense que ma mère à plus de raison de me faire chanter, elle à pris tous ce qui pouvais faire de moi une personne dans la société. Je suis sur le fil maintenant, sois je tombe et deviens fou, sois je reste accrocher pour que sa réagisse à côté.

Que ma mère dise oui ou non pour moi le résultat est pareil, Johanna viendra, et dormira chez moi, ma mère ne peut rien faire contre ça, à pars me foutre des bâton dans les roues. Elle essai de me casser ma santé, de me pousser à l'erreur en me privant de bouffer, le but de ma mère est que je sois en tôle, le but c'est que je commette le délie auquel je n'ai pas le droit pour aller en tôle. 

Heureusement de la famille va venir, et ma mère va arrêter ou en tout cas calmer sont cirque, parce que la mère de ma mère et la soeur de ma mère seront là aussi dimanche, et faut savoir une chose, l'argent que ma mère dit avoir pour manger et donner à manger c'est pas vraiment le siens, mais celui de sa mère !!! Là je pense que les choses vont un peu bouger, ma mère va vraiment changer de comportement, elle sait que moi je parle peu de ce qui m'arrive, jamais je me suis lamenté, j'ai râlé gueulé d'énervement un peu et d'injustice, mais j'ai jamais vraiment expliquer à quel point était la gravité de la situation, et je le ferai non plus pas, dans ma tête je me dit que peut être une chose à laquelle je pense pas pourrai justifier une telle injustice, que peut être c'est une punition, ben oui je suis privé de manger, c'est une punition fréquente, je me suis jamais plein d'être puni et j'en ai toujours eu honte, alors je pleure pas misère toute la journée, et pendant que la famille sera là je dirai rien, je les laisserai dire  "va te faire soigner", je ne réagirai à aucune accusation de ma mère, même si elle sont fausse je ferai comme d'hab, je dirai rien et serai peu présent pour ne pas à avoir affronter toute ces questions. Dans ma tête je sais pas si c'est normal que l'on me traite comme ça, c'est vrai que j'ai pas fais grand chose pour l'éviter et je l'ai chercher un peu. Enfin la famille repartira comme elle est venue, sans vraiment savoir à quel point tout cela est grave peut être.

Maintenant voilà ou je veux en venir, Johanna viendra, elle sait que se sera très difficile, et que peut être tous ce passera mal, mais moi je me fais pas de soucis, je sais que ma mère la mettra pas dehors, elle sera même gentil aura un ton sympathique et poli, mais lui fera peut être comprendre qu'elle est pas la bien venu, mais je pense pas qu'elle le fera, parce que là elle sera vue de travers par la famille. Ma mère jouera l'actrice comme d'hab quand des gens sont là, la maison sera propre sa chambre rangée, elle expliquera à tous que je suis le pire des délinquants, vous savez quand ma mère parle de moi, j'ai vraiment l'impression d'être le bosse d'une cité, mais je ressent vraiment ça, mais vous pouvez pas comprendre, parce que pour moi c'est une honte et pas une fierté, j'essai toujours de donner une belle image, et ma mère la détruit en racontant des truc que j'ai fais, en exagérant le fait et aussi en inventant des trucs, je plaisante pas du tout, moi je réagi pas vraiment, je suis impulsif et pourrai devenir très agressif et confirmer ce que ma mère dit en montrant de l'agressivité. Enfin ma mère sera différente, elle sera une mère victime, qui fais pourtant le ménage le repassage la lessive qui bosse à font qui se donne à font pour sa famille, qui fais la cuisine qui se casse en mille pour trouver de l'argent en cette période de crise. En gros ce sera ça. Mais bien-sure ma mère c'est plutôt le matin je suis avec les copains de la station, je fais le ménage une fois par mois parce que un clients viens pour les chiens, je reçois de l'argent d'autre personne envers qui j'ai pleuré misère, et je pense à ma personne et cherche pas à pardonner ou effacer les chose, elle est rancunière. C'est pas ma mère. Je pourrai vous en parler comme si c'était une peste que je connais, une fille que je peux pas blairer. Ma mère quand je partirai de chez moi, je la reverrai jamais je suis sur, parce que je veux pas, elle deviendra une étrangère, elle sera pas là à mon mariage. J'ai plus besoin de rien venant d'elle, parce que ce que j'avais besoin elle me et le dernier truc que j'avais besoin c'est Johanna.

Johanna viendra donc sachant que une seule personne veut pas la voir, c'est à dire ma mère. J'imagine la peur qu'elle ressent au font d'elle et le mal être en elle, on a la solution en cas d'urgence c'est vrai, on sait que se sera bien, mais moi je sais que tous cela ne nous aura pas rapproché ce coup là, mais peut être éloigner un peu.

Voilà ce que je voulais dire et essayer de faire passer dans cette article, c'est que j'ai la sensation que cette épreuve ne nous rapproche pas, parce que Johanna sera toute seule dans sa peur, et moi seule dans la peur de mal l'accueillir, on a vraiment pas la même peur, mais moi je la comprends.

Je me dis que peut être je suis vraiment pas le garçon qu'il faut à une fille surtout à une fille comme Johanna... Bisous à tous et merci de me laisser des commentaire j'ai besoin un peu d'avoir un signe de passage de voir que je reste pas seule à parler dans mon coin...