J'arrive en fin de semaine avec beaucoup de chaleurs dans le coeur grâce à Jennifer et Guillaume qui ont écrit leurs moment ensemble, le début d'une histoire que je souhaite pour toujours. Une histoire d'amour que je veux y croire que sa va marcher que j'y croit même tellement qu'il sont fait l'un pour l'autre et que leurs bonheurs tellement fort à effacer toute ma douleurs des dernières semaines. Merci à eux J'ai pleurer devans ce qui aurait pu être un filme d'amour très fort et très Emouvant, et ça me rend toujours tout chose, ça me fait rêver rêver que moi ça m'arrive aussi et encore même, ça me trouble que je me lève de ma chaise j'allume mes amplis à 6 enceintes de 240 watt chacune, ces enceites qui relie ma télé mon DVD ma batterie, mes ordis, un son puissant réparti à tout les coins de ma chambre qui va lancer une musique à 50% du volume le Cd paradize d'Indochine pour me faire encore monter plus haut dans le bonheurs qu'il m'on apporter l efaire durer faire durer mes larme, entendre ma voix frissonner de joie en chantant par dessus celle de Nicola, et vraiment être fier de moi en me disant que ces articles m'on troublé vraiment et pouvoir ressentir que mon coeur c'est pas mort. Il vit et à ressenti l'amour de ce couple nouveaux.

Maintenant j'ai décompressé un peu, en fumant et en me défoulant un peu, et le trouble apporté par ces articles, ammène une joie immense une envie de faire la fête d'ouvrir des bierre du champagne mais j'ai aps de champagne. Pi la fatigue prends le relai et je me retrouve à taper sur mon clavier.

C'étais des grosses surprise ce soir, je m'attendais à parlé avec Momo que j'adore de tout mon coeur, Moche comme tous les soirs et que j'aime aussi beaucoup, plus d'autre personnes, nouvelles, des personnes qui sont arrivé après la rupture avec Jojo des nouvaux jouebeurs, ceux qui remplace aujourd'hui tous les anciens qui sont parti... Juju nous quitte aussi, de mes ancienne lecture c'est pas compliqué il reste cette cher Jennifer et Nany sans oublier Dess, mes lecture les plus lue. Le jour ou Jennifer partira si elle ferme sont joueb, ça va me fais un éléctrochoc, parce que pour moi c'est un peu le joueb principal celui qui a fait que le miens c'est ouvert, c'est comme si mon joueb perdait sa maman un peu. C'est la personne qui m'a donné envie d'écrire et elle partiras et je serai seule. Il y a d'autre joueb comme celui de rachel qui seront peut être aussi magique à lire, mais aucun n'a dans le texte la ptite impulsion caractériel de Jennifer à part celui de guillaume cette petite pulsion je l'ai ressenti dans son joueb à ma première lecture et c'est ce qui m'a fait comprendre que eux ne pouvais que s'entendre.

Dans mon coeur, c'est compliqué, il y a un ptit amour mais qui à perdu sa magie, et c'est surment mieux, il ma blessé telle une flèche qui traverse le coeur, un coeur tout petit qui se brise qui aurait peut être été un gros coeur mais comme un petit arbre qui prends rassine il est arracher par le passage d'un chamoix en catastrophe ou une tempête. On lui a marché dessus à ce petit arbre et il est tout cassé, il était pas assez grad est imposant ma fois. J'en ai pas parlé dans aucun joueb j'en parlerai pas le vent à tout détruit. Je me découvre par contre après ce coup de flèche au coeur que d'être célibataire c'est pas si mal, on peut se permettre d'apporter du bonheurs de flatter complimenter des personnes qui me mérite apporter de l'espoir dans le coeur de tous, je m'en fou j'ai personne d'unique dans mon coeur en ce moment, j'ai juste des débrit et moi dessus ce terrain mort j'y plante des roses de toute les couleurs qui pousse grandisse qu'elle sont belle et jolie et c'est mes amis à moi celle que j'adore de tout mon coeur mes nouvelles rencontres, les nouveau gens de ma vie réel ou virtuelle je fais pas de différence onpeut aimer même avec un écran comme seule contact. Peut être qu'un vent du sud ammènera dans mon jardin du coeur de Rose une graine qui donnera naissance à un joli petite arbusete plus grand plus haut avec plus de fleurs, un lilas par exemple, un futur amour pour moi et le commencement d'une histoire.

Pour le moment je suis avec ma clops, je la fume et je me demande si moi je sais encore faire l'amour si je sais encore embrasser sur la bouche, je remarque maintenant les dégâts que Johanna à laisser chez moi, j'ai l'impression d'avoir jamais rien su faire, Johanna est pas la seule, mes ex toute pareil, elle on réeussi à détruire tous ce que j'avais en moi. Et je crois sincèrement que je sais plus faire l'amour en tout cas je n'en ai plus envie du tout, ce la faire à la manuelle c'est bon ça fait du bien et ça brise pas le coeur et au moin je suis sure de pas decevoir l'autre. On m'a dit que de belle chose tu est cool Cédric tu embrasse bien Cédric jamais je te tromperai Cédric non je t'ai pas trompé Cédric, oui je t'ai aimé Cédric. Mais la vérité que j'ai toujours découverte c'est ben non en fait je t'aimais pas je me sentais juste seule, oui je t'ai trompé. Restait le tu es génial, qui vaut plus rien c'est une phrase comme une autre pour faire plaisir, si j'embrasse bien je n'y crois pas je voit mes ex déjà dire se moquer de moi parce que je sais pa sun truc allait pas. Elles ont toute eu des frissons au premier baiser je n'y crois pas c'est pour faire plaisir, quand au fait que je suis le meilleurs mec qu'elle ai eu dans leurs lit, c'est bien connu elle dise toute ça pour faire plaisir. Mais je regarde la vérité en face et je me dis que surment si j'avais été si génial qui embrasse bien qui comprends qui fait mieux l'amour que les autres, ben on m'aurait pas largué. et on m'aimerai. J'exite pas j'ai pas un corps d'espagnol muclé bronzé et je me sent cassé violé. Je me sent mieux en étant célibataire je préfére être innaccesible au fille pour que jamais elle puisse me comparer avec un autre mec qu'elle ne sache pas comment je suis et ne plus révélé mes sentiments les plus sincère. Une fille me demandais ce que je ressentais vraiment et je lui ai rien dis , je veux rien dire, je veux tous garder pour moi, et en parler avec mes amis, ma une personne qui veut tous savoir sur ce que j'éprouve pour elle et à quelle point c'est sincre est franc, ne le saura pas, je répondrai pas, et me forcer et la pire des choses je m'énerverai me sentirai violé parce que je lache tous vite mais en me faisant cracher sans que ce sois moi qui le veuille me fera plus de mal que de bien. J'en suis sure. Pour qu'une personne que vous adorez aimé reste comme elle est vaut mieux se taire voilà ce que je pense.. c'est le meilleurs moyens pour pas avoir mal ou rendre les autres mal halaise, pour le moment je recherche rien de plus que ce que j'ai déjà donc pas besoin d'en dire plus sur mes sentiments ou moi même. Bisous à tous